viernes, 29 de enero de 2016

De como Susanita no tiene solo un ratón en el PSOE (tiene al Flautista de Hamelin en nómina) y de la Orquitis que aqueja a Pedro


Ay, chinita, dime que sí

ay, chinita , dame tu amor

 


Hay tienen a unos leales compañeros solucionando una ligera carraspera
a su Secretario General

No son pocos los que recurren a la inveterada jaculatoria desacralizada de “San Cucufato, San Cucufato hasta que no aparezca, los cojones no te desato” como último recurso para que aparezca lo perdido.

No le rindo ganancias al Santo Varón aludido, si el mismo ha sido invocado por nuestros dirigentes políticos en la búsqueda del ansiado Gobierno perdido.

Todos los días nos desayunamos con sesudas reflexiones de dirigentes políticos de ambos lados del río Pecos, que más allá de sus posicionamientos políticos al respecto de los posibles acuerdos a suscribir a diestra o siniestra, a todos les une una escalofriante característica: Hablan en nombre de su formación política, como propia, y de sus militantes como hombres o mujeres sin cualidades. Son los nuevos augures:
Descifran los signos de la voluntad de los dioses, manifestada sin previa solicitud. Con solo declarar que los auspicios son desfavorables, pueden anular asambleas, elecciones o cualquier resolución.
A demás sin rubor alguno suelen proponer lo que en sus respectivas responsabilidades políticas o institucionales no hacen. Vamos otro clásico Español: Haz lo que yo digo y no lo que hago.

Ayer fulanito de X, hoy menganito de Y, y todos y cada uno de ellos con una visión tan particular y singular que más que clarificar aun enfangan más la cuestión.

Hoy nos encontramos con otro  desinteresado derramamiento de gasolina al, ya por si mismo, avivado fuego: No pongas tus manos sobre el PSOE.


Con elegancia, finura y ciertas dosis poéticas concluyen sus legítimas consideraciones haciendo alusión a una novela, que en parecidos términos literarios a la frase que da título al artículo introduce el adjetivo “sucias”.

Yo hubiera utilizado el título de la canción de mis admirados Siniestro Total: Fuera las manos chinas del Vietnam socialista.


No sé si Susanita tiene un ratón o si le da bolitas de anís, pero que a San Pedro Cucufato le tiene atadas, y bien atadas sus partes verendas, y por dar le da de todo menos tregua o descanso.

Ay, chinita, espérame

vamos los dos juntos a tomar el té

lunes, 25 de enero de 2016

Diario de un obrero noble, pero aburguesado

Recupero este breve relato de un amigo por si fuera menester, en estos tiempos, el poder esbozar cuando menos una sonrisa, es genial.








"Tras varios fracasos intentando entrar en la burguesía voy a intentarlo en la nobleza. Visto lo visto, deben dejar entrar a cualquiera con solo tener un título. ¡Será por títulos! EGB, Bachillerato, curso de guitarra de CEAC. ¡Ya estoy dentro!

Cap01

Voy a echar la solicitud de acceso a la nobleza. Compulsar mis títulos es fácil, EGB en el Ministerio y guitarra en CEAC, pero, ¿donde compulsarán el de Marqués de Riscal? ¿en un bar? ¿Y Duque de Feria? ¿en la tómbola o en el tren de la bruja?



Cap02

Preparando la prueba oral para el acceso. Hay que hablar con mucha pompa, diciendo insulseces y sin mover la boca para evitar los lectores de labios y disimular la parálisis facial. Intento imitar a la Duquesa de Alba. Me sale Doña Rogelia. ¡Vamos mal!

Cap03

Prueba física. Slalom en Baqueira. No he esquiado nunca. Paso bien 6 puertas. Tropiezo en la 7°. Sin control ladera abajo a 120Km/h. Atravieso la valla, la carretera, un zarzal y un cartel de Cocacola. Paro contra un poste de la luz. Apagón en Baqueira

Cap04

Recuperándome. Creí perder el menisco pero lo encuentran unos boy-scouts 3 días después. Me lo reimplantan. Rotura de fémur y escafoides. El coxis, un puzzle de 1000 piezas. El examinador me pone un 10 Cum Laude. Dice que ha sido un batacazo Real.

Cap05

Prueba de relación con la prensa. Un noble nunca aparta a los periodistas, de eso se encargan los guardaespaldas. Necesito 2. Contrato a un ex-legionario, butanero en paro, vecino de mi cuñado y al portero de la discoteca, ex-antidisturbios militar que solo habla polaco. A mi cuñado se le olvida comentarme un detalle sin importancia, su vecino es alcohólico y politoxicómano. Espero que no afecte.

Cap06

Les pido que se encarguen de los periodistas y salimos a la calle. Delante de un museo hay una excursión de japoneses. El borracho ve cámaras, los toma por paparazzi y ataca. El polaco, que no se entera de nada, le imita. ¡La batalla de Okinawa!

Cap07

El incidente termina con el resultado de España 8 - Japón 0 (aunque al borracho le han roto el tabique nasal de una patada de Kung-fu). El hat-trick del Polaco fué espectacular. Queja oficial del gobierno japonés y retirada del embajador. Uno de los finados (el del Kung-fu) era el sobrino del Emperador en visita privada.

Cap08

Examen médico. Buscarán sangre azul. Al afeitarme, la mía es roja y abundante. Intento que mis glóbulos no sean rojos y pasen a ser conservadores. Pero un aumento de radicales libres los vuelve extremistas. En un acto racista exterminan a los glóbulos blancos y expulsan a los macrófagos. Las plaquetas, aterradas, se refugian en una arteria formando un trombo. Infarto cerebral (el primero de una trilogía).

Cap09

Pruebo a teñirla. Mezclo lejía, agua oxigenada y Blanco Nuclear para decolorar y Blue Tropic, Azulete y rotulador Carioca para teñir. Agitar y ¡De un trago! Efecto en 2 min. Paso 5 horas en el WC y pierdo 45Kg (velocidad media de 150gr/min). El momento de velocidad punta es el peor de mi vida. ¡Que duro es ser noble!

Cap10

Ya están aquí los médicos. Me caigo al suelo por la debilidad. Brecha en la frente. ¡Se descubre el pastel! No tengo sangre azul (actualmente es color verde lechoso). ¡Me dicen que lo de la sangre azul es un bulo! ¡Cuanto sufrimiento inútil!

Cap11

Prueba de navegación en yate. Quiero lucirme y mis años en las barcas del Retiro me dan confianza. Al timón del Fortuna. Salgo de puerto haciendo caballito ¡Y sin manos! Dos derrapes y trompo final. El resultado es una ola descomunal que arrasa un chiringuito, un pedal hundido y un niño con manguitos pasado por la quilla. Puede que esté demasiado cerca de la orilla

Cap12

Mar adentro. ¡A toda máquina! Consigo lo que nadie había logrado antes, colisionar con un iceberg delante de la costa de Algeciras. Lo llevaban remolcado hacia Dubai para hacer caipirinhas. Les ahorro picarlo. Naufragio y rescate por una patera de congoleños medio deshidratados que agradecen efusivamente la granizada

Cap13

Elección de especialidad. Gracias a Bolonia puedo elegir títulos de otros países. Me gustaba Samurai pero lo descarté tras el incidente con los japoneses. Según me dieran el título tendría que hacerme el Hara-Kiri, y sería empezar con mal pie

Cap14

Descartados Condes, Duques y Marqueses. Son el fondo del saco, no hay más que verlos.

¿Reyes? No, Papá Noel.

¿Zar? Noo. El puesto lleva vacante más de 90 años. ¡Tiene que tener una de trabajo acumulado...!

Archiduque no. Es de pijos.

Emir lo demandan mucho para formar gobiernos títere, pero no lo hago por las salidas, lo mío es vocacional.

Cap15

¿Príncipe de las Tinieblas? Lo de salir todas las noches y lo de las doncellas está bien, pero lo de toda la eternidad a base de dieta liquida... ¡Uff!... Una vez empecé la dieta del kiwi y no aguanté una semana. ¡No, descartado!

Cap16

¡Seré Faraón!

Relleno la instancia

Nombre: Tutmosis

Título: Faraón del Bajo Tajo

Dioses (si aplica): Ra y Amón

Minusvalías: Ninguna

¡Aún no soy Faraón y ya tengo problemas con una momia! La de Secretaría no se entera y me ha matriculado como: "Ramón, Faraón del Tajo, ateo y con Tutmosis en los bajos"

¡Vaya mierda de título!

Cap17

Proyecto de Fin de Carrera. Debe ser algo faraónico y original.

Planteo unir todas las carreteras de una gran ciudad mediante túneles dejándola como un queso de Gruyere, hacer el centro peatonal, desviar el río y presentarla como sede Olímpica.

Me denuncia la SGAE por copia ilegal.

¡No entiendo nada!

Cap18

Voy a construir un puente en el estrecho de Gibraltar. Tendrá 6 carriles (3+3), 2 vías de AVE, 2 líneas de alta tensión, fibra óptica, gaseoducto, oleoducto, acueducto y viaducto.

¿Financiación? Será de peaje los próximos 1500 años (no es tanto, las pirámides tienen más de 3000 y aún cobran entrada)

Cap19

Puente terminado.

Incidencia. Por debajo solo pueden pasar submarinos en inmersión (y sin periscopio). Parece que ha habido una cagada en los planos. Investigo.

Efectivamente hay una cagada..., de mosca..., y estratégicamente colocada..., que convierte los 110m de altura en 1,10m. ¡Ya me parecía que era un poco bajo!

¡Hay que derruirlo! ¡A paseo los 3.500.000.000€ de la beca para material escolar!

Cap20

Planteo hacer el AVE Santander-Cádiz. Pido presupuesto y me lo dan.

Con el precio por Km y con el capital del que dispongo puedo hacer un AVE de la cocina al salón de mi casa, eso sí, sin grandes lujos. No parece muy faraónico, pero con lo que me costó hacer la roza para el teléfono, poner el tendido eléctrico puede ser un mundo.
Ummm. No. Poco ambicioso.

Cap21

Reduciendo costes puedo hacer el AVE Chamartín-Plaza de Castilla.

En IKEA compro un montón de carriles para cortinas Glutka. Servirán de vías.

Le rebajamos peso al 4L de mi cuñado y lo tuneamos un poco. Ya tenemos un vagón automotor de 5 plazas. Pero, ¿cómo hacer para que supere los 350Km/h de media en un trayecto de 800m?

Cap22

El Polaco (en libertad condicional) dice, por señas, que puede conseguir un motor potente a buen precio. Debe ser de un autobús porque es enorme ¡Y lo que gasta! ¿Cómo se lo pongo al 4L?

Tras unos cuantos capítulos de Bricomanía termino hablando con acento vasco. Finalmente, lo sujeto con escuadras, tirafondos y cinta americana.

Cap23

Todo listo. Lo inaugura mi cuñado. Casco de la Vespino y cinturón. ¡Seguridad ante todo!
¡Contacto! Llamarada de 6m. ¿Qué motor es este? Al polaco solo le entiendo “MIG31”. Sale como un misil.
Rompe los carriles y se sale de la vía. Rompe la dirección y se sale de la calzada. Rompe la barrera del sonido y se sale de la atmósfera. ¡Como se pone su hermana! Duermo en el sofá.

Cap24

Ha habido suerte. Uno de los fogonazos del motor ha soldado las puertas manteniendo la presión en cabina. La Estación Espacial Internacional evita que se adentre en el espacio. El choque es solo de chapa. La estación tiene 2 paneles solares y el módulo de soporte vital dañados y el 4L, el frontal hundido y el radiocasete desaparecido (aunque esto último creemos que ha sido el cosmonauta ruso)

Cap25

Parte amistoso. La aseguradora garantiza asistencia en cualquier lugar en menos de 4 horas. Denuncia en la OCU. Durante la espera, mi cuñado asalta la despensa (un cuñado es un cuñado, aquí y en la Luna) y acaba con la bebida isotónoica, el embutido liofilizado y unos tuppers con borsch y blinís de carne hechos por la abuela del ruso y que guardaba para Navidad. Diarrea mental del ruso.
¡Eso por el radiocasete!

Cap26

Le traen junto al 4L en un transbordador fletado por la aseguradora hasta el taller de la esquina. ¡Que poder tiene la OCU!. Es recibido como un héroe nacional. Fuerte empujón a la astronáutica española. Me replanteo las cosas. ¡Hay que adaptarse al cambio! Me adapto y cambio el título del Proyecto de “Tren de alta velocidad Chamartín-Plaza de Castilla” a “Cosmódromo de Chamartín”. Firmo y entrego

Cap27

Entrega de títulos. Está toda la nobleza. Hasta las luces de Neón y los focos de Xenón son de gases nobles ¡No van a poner bajo consumo!

Está la Duquesa de Alba, y detrás José Luis Moreno con una mano en su espalda (para ahorrar la traducción simultanea). El Duque de Feria llega en un coche de choque con un Perrito Piloto. ¡En una fiesta infantil, este tío arrasa!

Cap28

El Emir de Kuwait ha sido duda hasta el final por una otitis. No me extraña, dicen que le sale el petróleo por las orejas.

El Conde Drácula viene con una rubia del brazo. Es un tentempié ¿? porque la última vez los pinchos de morcilla del catering tenían ajo. Debe ser que le repite.

El Faraón del Manzanares está haciendo un túnel bajo el escenario con una cucharilla y un sacacorchos. ¡Este tío es incansable!

Cap29

El Conde Dooku y la Princesa Leia. A Darth Vader no le dejan pasar, y lo intenta por La Fuerza.

Veo a uno que empezó conmigo. ¡Los leones en vías de extinción y quiere ser Cesar! ¡Se va a tener que comer él a los cristianos!

¡Vienen los Reyes Magos! ¿Y mi bici?. El Rey del Mambo anima la ceremonia. El Rey del Pollo Frito vigila que nadie copie. Con tantos reyes no puedo contenerme ¡ORDAGO A GRANDE!

Cap30

¡Que emoción! Me nombran y me da el título... ¿mi madre? ¿Qué hace aquí? El título es de... ¿Rey de la Casa? ¿Cómo? ¿Qué? Mmmm

¡Aaaah! ¡Era un sueño! ¡Sigo siendo obrero!

Creo que lo que me dio el vecino de mi cuñado no eran champiñones y Avecrem... y se lo eché todo a los callos de la cena... y el Marqués de Cáceres remató la faena.

¡Llego tarde al curro! ¡Ojalá una Primitiva termine con mi sufrimiento!

FIN

Don Carlos Portasany Sánchez"

De por que Don Felipe solicita que expulsen a Rappel de GH para llamarle a consultas


Ni a la portuguesa, ni a la griega, somos españoles o no, pues eso
ILUMINANOS


"Penalti y expulsión", dice Rafa a Mejuto, que le contesta "vaya, joder Rafa..."

 

¡Igualito es!, el aburridísimo seguimiento de la Liga de fútbol (radio mediante),la retrasmisión de los partidos en cascada horaria que las épicas retransmisiones radiofónicas con la inmensa mayoría de los partidos a la misma hora.

Que si gol en las Gaunas, que si escándalo en la Nova Creu Alta, que si, como casi siempre, gol en fuera de juego del Real Madrid, que si empato el LLodio, que si otra vez no Atleti de mis entretelas…Todo a la vez y sin pausa, emoción a raudales y con el corazón en un puño cada vez que entremezclaban a la vez varios pipipipipipipipipipi.

Lo acontecido el pasado viernes, en las exasperantes e inoperantes consultas de S.M  con los portavoces de los grupos parlamentarios, a fin de conocer sus posibles decantaciones de voto hacia un posible candidato a Presidente de Gobierno u otro, ha venido a dar la razón a los que criticaron el cambio en el modelo del desarrollo de las jornadas ligueras de los partidos de futbol.

Que emoción que alborozo otro perrito piloto, vociferaba el convocante tras la entrada y salida de los Portavoces. Que si Sánchez se enteró en el túnel de vestuarios que no podía estar convocado por acumulación de tarjetas, que si Iglesias había pitado en la misma jugada un polémico penalti y una expulsión, que si Mariano había tirado una bota al linier que cubría el ataque de su equipo, que si Rivera había metido gol en propia meta, que si Garzón había sido cedido en el mercado de invierno. Madre mía no se recordaba una jornada así desde aquella memorable jornada del 29 de septiembre de 1996 en el estadio de La Romareda y la archiconocida expresión “Rafa, no me jodas”.

Puro espectáculo y las respectivas hinchadas volcadas o bien a insuflar ánimo a sus equipos o, la mayoría, a insultar al contrario.

Y, ya lunes, el pueblo espera ansiosa la nueva jornada, ya se calientan motores. Todo vuelve a empezar, que si se vuelve a reunir el Presidente del Congreso con S.M. a modo de Comité de Justicia Deportiva para evaluar las sanciones disciplinarias, que si los medios de comunicación, a modo de voceros de sus respectivas preferencias futbolísticas, apostando por un 4-4-2, que si doble pivote, que si repetición del partido,…

En fin, lo dice el refranero, tan jodido es enero como febrero.

viernes, 22 de enero de 2016

De como hacer remontar la Bolsa a la par de catequizar a los españolitos



Quod natura non dat, Salmantica non præstat»
 Lo que la naturaleza no da, Salamanca no presta

salvo que a El País le salga sus partes verendas


Hay lo tienen, un editorialista explicando a la juventud española las bonanzas del liberalismo económico y de como conducen los gobiernos de izquierdas a los caminos de la perdición

Hoy el periódico de cabecera de cuantos todavía piensan que le queda algo de progresía editorial, se habrán llevado un susto al leer el Editorial “Rajoy no puede, Sánchez no debe”.




¿Entonces quien? ¿Habrá tapado?


En menos tiempo de que se santigua un cura loco, nos refiere que no le sirve:


Ni el uno (de Mariano: “Serían malas noticias porque parece evidente que hemos llegado a un final de ciclo y el presidente no tiene ya nada que ofrecer a este país como no sea su retiro”).


Ni el otro (de Pedro: “correría un riesgo elevadísimo de convertirse desde el primer día en rehén de causas que van contra el interés de los ciudadanos y la voluntad probable de una gran mayoría de electores socialistas”).


Para a renglón seguido santificar la indefectible debida confluencia del PP y PSOE por el bien de España.


No es la primera vez que el “círculo” de Wall Streat nos obsequia con estas especies de premoniciones apocalípticas respecto a los grandes males que acontecerán a los ciudadanos caso de pasarse por el forro sus siempre desinteresadas recetas.


El oráculo ha interpretado una vez más a los ciudadanos “En eso han de concentrarse los líderes si realmente quieren estar a la altura de lo que los tiempos y los ciudadanos demandan” y, además, se permite condenar “ad eternum”:


“Mientras se mercadean los votos para la investidura, unos y otros se olvidan de explicar para qué quieren gobernar, cuáles son sus políticas sociales en estos momentos de crisis y cómo quieren financiarlas. En definitiva, qué proyecto de país tienen. No hemos escuchado nada parecido durante la campaña y tampoco en estos días de frenética aritmética.”


A todo esto la aparición de Don Alfonso, a modo de médico forense, certifica la defunción: “sólo parecen probables dos salidas: gobierno del PP en minoría o elecciones en primavera”.


Algunos ya lo han leído y, sin desmayo, se ponen a ello.


IBEX 35


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miércoles, 20 de enero de 2016

De como puede ser que el día 9 de febrero sean Ocho, pero que no sea óbice para que al día siguiente puedas ser tu



"La democracia, según Rajoy, es el sistema


político en el cual, cuando alguien llama a

la puerta de calle a la seis de la mañana,

se sabe que no es el lechero (esta en paro),

y en el mejor de los casos es tu hijo o hija que se ha dejado las llaves"

(Ni a Sir Winston se les respeta, ni a los ciudadanos tampoco)





Tras las dos últimas Huelgas Generales (29 de marzo de 2012 y 14 de noviembre de 2012) se puso en marcha por parte de los poderes del Estado una serie de iniciativas administrativas, judiciales y legislativas a fin de neutralizar el derecho a la protesta social y muy especialmente al concerniente a la protesta laboral en su máxima expresión: EL DERECHO A HUELGA.

De entre los “impulsos” administrativos y legislativos resaltamos dos, los más importantes, que dejan bien a las claras cual es la visión e interpretación de los poderes del Estado del cacareado, y a la postre vapuleado, Artículo 1 de la Constitución Española: España se constituye en un Estado social y democrático de Derecho, que propugna como valores superiores de su ordenamiento jurídico la libertad, la justicia, la igualdad y el pluralismo político.

Las joyitas jurídicas aludidas son las siguientes:


Ley Orgánica 4/2015, de 30 de marzo, de protección de la seguridad ciudadana (conocida como Ley mordaza) que viene a superar con creces a la ya por si represiva y cercenadora de derechos ciudadanos Ley Orgánica 1/1992, de 21 de febrero, sobre Protección de la Seguridad Ciudadana (conocida como Ley Corcuera o de la patada en la puerta).

La respuesta de los poderes públicos a estas movilizaciones ha consistido esencialmente en la criminalización selectiva de los participantes y la instauración de un marco represivo general (la Ley de Seguridad Ciudadana y el nuevo Código Penal aludidos entre otros).

De entre las iniciativas judiciales, la posición de la judicatura y, más que estimable colaboración, del Ministerio Fiscal, en cuanto el enjuiciamiento y solicitud de condenas en actos relacionados con el desarrollo del legítimo y constitucional de Derecho a la Huelga.

Así esta "ofensiva penal" contra los sindicatos y el derecho constitucional a la huelga se ha materializado en más de 265 encausados, para las que el Ministerio Fiscal pide en conjunto un total de 120 años de cárcel, por su participación en huelgas.

Nuestro municipio no ha sido ajena a esta “nueva cruzada” y no exagero un ápice en nada si digo que el próximo día 9 de febrero comienza en nuestro municipio uno de los acontecimientos judiciales (son ya varios los realizados y no será el último) más importantes desde la llegada de la democracia a nuestro País.

El enjuiciamiento de 8 trabajadores por unos supuestos hechos acaecidos en la Huelga General realizada el 29 de marzo de 1012, que a juicio del Juzgado de Instrucción nº 4 de Getafe revestían carácter criminal para encausar a los trabajadores, y para a la postre ser  enjuiciados a partir del 9 de febrero por el Juzgado de los Penal nº 1 de Getafe.

Entre los delitos imputados a que deben responder los trabajadores, como no puede ser de otra forma está el tipificado en el Artículo 315.3 del Código Penal:

Quienes actuando en grupo o individualmente, pero de acuerdo con otros, coaccionen a otras personas a iniciar o continuar una huelga, serán castigados con la pena de prisión de un año y nueve meses hasta tres años o con la pena de multa de dieciocho meses a veinticuatro meses.”

Cuando se alzan voces denunciando el retroceso social que supone la aplicación de este delito a cuarenta años atrás, no están exentos de razón.

El régimen franquista, aun en Guerra, consideró la huelga como un grave delito. El Fuero del Trabajo de 1938 calificaba como tal los actos individuales o colectivos que de algún modo turbasen “la normalidad de la producción”. El Código Penal de 1944 volvió a calificar la huelga como un delito de sedición.

Durante cuarenta años el franquismo mantuvo una hostilidad permanente frente al conflicto social y especialmente laboral. La consigna era clara: combatir y reprimir a la clase social de los trabajadores, y si fuera necesario con la marca de la casa de a “sangre y fuego”: En el mejor de los casos multa, en lo normal cárcel y en lo extremo la vida. Fueron necesarios muchos esfuerzos y demasiadas vidas truncadas en la lucha por las libertades democráticas que culminó en la amnistía política y laboral y la emanación de un texto constitucional.

El decreto-ley de 1977 que anuló la legislación franquista y recogió una serie de condiciones que debía reunir una huelga para que fuera legal.

Posteriormente,  en el artículo 28.2 de la Constitución de 1978 se reconoció el derecho de huelga de los trabajadores para la defensa de sus intereses.

La Constitución supuso el reconocimiento del conflicto laboral y social, y la huelga se reconoció como un derecho fundamental dotado de la mayor protección jurídica, junto con la libertad sindical.

El sistema democrático no es concebible sin el respeto de los poderes públicos y privados al ejercicio de este derecho, que está conectado directamente con el compromiso del Estado Social y de los sujetos de relevancia constitucional como los sindicatos para promover la igualdad efectiva eliminando las situaciones de desigualdad social, económica y cultural.

Es el sindicalismo y su capacidad de organizar la resistencia de los trabajadores y de las trabajadoras el objetivo de esta incriminación penal, que puede acarrear condenas de dos a ocho años de cárcel, como se solicitan para los miembros del comité de empresa de Airbus cuyo juicio se celebra el próximo 9 de febrero.

Este atentado a las libertades democráticas y a los derechos sociales que llevan implícitos, debe llevarnos a manifestar una solidaridad activa con las personas procesadas, participando en cuantos actos y acciones se realicen para restaurar el derecho de huelga como valor intrínseco de la democracia.

La huelga no es un delito sino expresión inexcusable del Estado Social y Democrático de Derecho que proclama la Constitución Española y negar este derecho fundamental mediante la penalización de su ejercicio retrotrae a etapas negras y supuestamente superadas.

jueves, 14 de enero de 2016

De jugar a la pelota con Kropotkin como espectador y de quienes dicen que Villar esta legitimado por tener más votos




Gallinita, gallinita ¿Qué se te ha perdido en el pajar?
Una aguja y un dedal
Da tres vueltas y la encontrarás











De chaval, cada vez que jugábamos un partido a la pelota (decir futbol era engañarnos todos), aplicábamos una serie de reglas no escritas. Estas consistían en una serie de códigos por todos aceptados. En algunos casos se aplicaban sin mucha dificultad como “echar a pies” los auto-proclamados, pero con la anuencia de todos como capitanes, para elegir primero y luego en riguroso orden, a los componentes de los respectivos equipos. El que ponía la pelota era la persona a que se le solicitaba participar en el juego ya comenzado, asignándole equipo. Penalti y gol era gol. El que tira fuera va por ella. El que rompe paga,…,

 

En otras ocasiones las reglas aplicadas podían ser brevemente contradecidas, como por ejemplo: A falta de postes, suplidas por carteras o prendas, si el tiro había sido alto o gol. Si había sido penalti o falta ante la inexistente rotulación del campo. Si el chut se podía declarar nulo por haber tirado fuerte. Mano o pecho,…,

 

No he conocido mejor sistema de auto organización, aplicación de normas consuetudinarias, y aceptación de su resultado que este. A Piotr Alekséyevich Kropotkin se le caerían lágrimas como puños.

 

Pero había una negociación que, por inverosímil que fuera, se podía plantear al margen de cómo fuese el resultado: El que meta el último gol gana. Jamás aceptado el reto, nadie de los perdedores del mismo, cuestionaba la victoria pese haber ido ganado el partido por un amplio resultado.

 

Esta regla algún avispado, pero mal jugador de mus, ha intentado aplicarla tras haber perdido una partida en este juego, bajo el nombre del “perdiolo”: perdiendo todo, al final gano. La diferencia estriba, en este caso, en un intento desesperado de evitar medir la barra.

 

Con los resultados en la mano de las últimas elecciones, parece que las reglas para todos aplicables (estas perfectamente definidas) algunos quieren aplicar su particular “perdiolo”.

 

¿Qué el resultado electoral ha supuesto un hecho político hasta ahora no producido? De acuerdo. ¿Qué la actual composición de las cámaras ha supuesto una amplia renovación de los actores políticos? En más que evidente. ¿Qué las expectativas y proyecciones de votos a algunos les ha dejado absolutamente insatisfechos? Pues que se lo hagan ver. ¿Qué todos los participantes auguraban y querían un nuevo tiempo? Pues helo aquí.

 

Si nadie puede atribuirse la victoria en términos absolutos es consecuencia de que el electorado así lo ha querido, pese que a algunos les escueza.

 

Así las cosas, no solo se pretende demonizar a quienes desde su resultado electoral pretendan configurar mayorías de progreso o conservadoras, sino que se pretende deslegitimar tal proceso desde “supuestas” líneas rojas que solo en sus pensamientos pudieran existir. Ni en sus programas se contemplaban, ni en sus campañas se explicitaron y, viendo sus resultados, tampoco son avaladas por los electores: El referéndum es un “entretenimiento cortesano”.

Personalmente pienso que, y hasta ahora la opción política a la que apoyé también, no puedo hablar de victoria electoral, si quiera de buen resultado, pero no es de recibo que se pretenda impedir aplicar el símil más arriba expuesto: Quien meta el gol gana, y eso solo es posible reconociendo que pese no haber realizado más goles que el rival pueda poner fin a la contienda con la mayor implicación de fuerzas políticas y admitir el resultado: EL ACUERDO.

Como se dice en el mundo leguleyo, más vale un mal acuerdo que un buen pleito, y siendo apetecible desde nuestra “idiosincrasia hispánica” el litigar desde el Si o el No respecto el modelo territorial, es más sensato el abordar un mayor paquete de necesidades legislativas para la sociedad española que aqueja una serie de graves problemas a la que algunos (autoproclamados sus legítimos representantes), hacen oídos sordos.

Me irritaría profundamente que no se intentase, no desde la ñoña expresión “es más lo que nos une que lo que nos separa” mentira donde la haya, sino desde la implicación de las llamadas fuerzas de progreso a buscar soluciones a los graves problemas que tiene el país que, en el caso de la clase trabajadora y los más desfavorecidos de la sociedad se ceba con ellos hasta someterlos a la más autentica de las miserias.
Unos prefieren jugar a la pelota, otros al futbol, yo me quedo con los primeros, los segundos solo buscan titulares en sus periódicos de referencia.

miércoles, 13 de enero de 2016

Una de Épica u otra de lo mismo, Telémaco en la palestra











Penélope, a la espera del retorno a Ítaca de Odiseo, tejía un sudario por el día para deshacerlo por las noches, como astuta dilación de su promesa de elegir, al terminar de confeccionarlo, entre los pretendientes a desposarla ante la ausencia de su amado.

Los últimos cuatro años, junto a los anteriores transcurridos, habían asolado Ítaca. Sus habitantes habías perdido de cuantos derechos habían configurado dicho lugar como ejemplo de prosperidad en la convulsa Magna Grecia. Se recordaba, entre sollozos, aquel nefasto año 135, la marcha de Odiseo y sus ponzoñosas consecuencias:


  •  Consagración del principio de estabilidad presupuestaria en Ítaca.
  • Supeditación de la política de deuda a las decisiones de la Magna Grecia.
  • "Prioridad absoluta" en los presupuestos para el pago de la deuda, cuyas condiciones no podrán ser renegociadas.
  • Límites de deuda por ley, que sólo podrán incumplirse en caso de "catástrofes naturales, recesión económica o situaciones de emergencia".
Todo el mundo esperaba al 20 de diciembre como fin de la tragedia, pero no fue así. Se confirmó la profecía de Proteo: Odiseo estaba siendo retenido por Calipso en el Palacio de San Telmo.


Telémaco, infante a la marcha de Odiseo y hoy ya todo un mozalbete, junto a su amigo Pisiástrato no fueron suficientemente audaces y tampoco  recabaron aval suficiente  por la Asamblea de Ancianos.


Solamente la mediación e intervención de Atenea puede revertir la situación, y así le dice a Telémaco:
«Telémaco, no serás en adelante cobarde ni insensato si has heredado el noble corazón de tu padre. Pocos, en efecto, son los hijos iguales a su padre; la mayoría son peores y solo unos pocos son mejores. Pero puesto que en el futuro no vas a ser cobarde ni insensato ni te ha abandonado del todo el talento de Odiseo, hay esperanza de que llegues a realizar lo que te propones. (…)


De cómo acabe esta historia depende de lo que, a partir de hoy, decida Telémaco, sino lo dicho a encomendarse a jaculatorias:


"Había un hombre buenísimo, pero muy desgraciado. Cuanto emprendía le salía mal, y mientras con más fervor le rogaba a Dios todos los días cuando iba a misa para el logro de sus peticiones, más adversa le era la fortuna. Su mujer, y después sus hijos, enfermaron; rogó al Señor con sumo fervor los sanara, y se murieron; tuvo un pleito, del que pendía toda su fortuna; pidió al Señor con angustia el ganarlo, y lo perdió. Pero lejos de agriarse ni que decayese su devoción, se dijo:


-Está visto que el Señor no quiere que yo le pida nada; cúmplase su santa voluntad; no volveré a pedirle nada de cosas terrenas.

Y así fue, porque siempre que acababa de oír misa, se postraba ante la imagen del Señor a adorarle, sin decir más que «¡Señor, aquí está Juan!». Así siguió mientras duró su santa y desgraciada vida, repitiendo todos los días, postrado ante el altar: «¡Señor, aquí está Juan!». Murió tranquilamente, y al llegar su alma al cielo repitió su humilde jaculatoria :
«¡Señor, aquí está Juan!». Y al momento las puertas se abrieron de par en par."[2]
Cuentos, adivinanzas y refranes populares (1921) Fernán Caballero.

O como decía el clásico: No hay nada mejor para estar muerto que morirse.