Tras varios fracasos intentando entrar en la burguesía voy a intentarlo en la nobleza. Visto lo visto, deben dejar entrar a cualquiera con solo tener un título. ¡Será por títulos! EGB, Bachillerato, curso de guitarra de CEAC. ¡Ya estoy dentro!
Cap01
Voy a echar la solicitud de acceso a la nobleza. Compulsar mis títulos es fácil, EGB en el Ministerio y guitarra en CEAC, pero, ¿donde compulsarán el de Marqués de Riscal? ¿en un bar? ¿Y Duque de Feria? ¿en la tómbola o en el tren de la bruja?
Cap02
Preparando la prueba oral para el acceso. Hay que hablar con mucha pompa, diciendo insulseces y sin mover la boca para evitar los lectores de labios y disimular la parálisis facial. Intento imitar a la Duquesa de Alba. Me sale Doña Rogelia. ¡Vamos mal!
Cap03
Prueba física. Slalom en Baqueira. No he esquiado nunca. Paso bien 6 puertas. Tropiezo en la 7°. Sin control ladera abajo a 120Km/h. Atravieso la valla, la carretera, un zarzal y un cartel de Cocacola. Paro contra un poste de la luz. Apagón en Baqueira
Cap04
Recuperándome. Creí perder el menisco pero lo encuentran unos boy-scouts 3 días después. Me lo reimplantan. Rotura de fémur y escafoides. El coxis, un puzzle de 1000 piezas. El examinador me pone un 10 Cum Laude. Dice que ha sido un batacazo Real.
Cap05
Prueba de relación con la prensa. Un noble nunca aparta a los periodistas, de eso se encargan los guardaespaldas. Necesito 2. Contrato a un ex-legionario, butanero en paro, vecino de mi cuñado y al portero de la discoteca, ex-antidisturbios militar que solo habla polaco. A mi cuñado se le olvida comentarme un detalle sin importancia, su vecino es alcohólico y politoxicómano. Espero que no afecte.
Cap06
Les pido que se encarguen de los periodistas y salimos a la calle. Delante de un museo hay una excursión de japoneses. El borracho ve cámaras, los toma por paparazzi y ataca. El polaco, que no se entera de nada, le imita. ¡La batalla de Okinawa!
Cap07
El incidente termina con el resultado de España 8 - Japón 0 (aunque al borracho le han roto el tabique nasal de una patada de Kung-fu). El hat-trick del Polaco fué espectacular. Queja oficial del gobierno japonés y retirada del embajador. Uno de los finados (el del Kung-fu) era el sobrino del Emperador en visita privada.
Cap08
Examen médico. Buscarán sangre azul. Al afeitarme, la mía es roja y abundante. Intento que mis glóbulos no sean rojos y pasen a ser conservadores. Pero un aumento de radicales libres los vuelve extremistas. En un acto racista exterminan a los glóbulos blancos y expulsan a los macrófagos. Las plaquetas, aterradas, se refugian en una arteria formando un trombo. Infarto cerebral (el primero de una trilogía).
Cap09
Pruebo a teñirla. Mezclo lejía, agua oxigenada y Blanco Nuclear para decolorar y Blue Tropic, Azulete y rotulador Carioca para teñir. Agitar y ¡De un trago! Efecto en 2 min. Paso 5 horas en el WC y pierdo 45Kg (velocidad media de 150gr/min). El momento de velocidad punta es el peor de mi vida. ¡Que duro es ser noble!
Cap10
Ya están aquí los médicos. Me caigo al suelo por la debilidad. Brecha en la frente. ¡Se descubre el pastel! No tengo sangre azul (actualmente es color verde lechoso). ¡Me dicen que lo de la sangre azul es un bulo! ¡Cuanto sufrimiento inútil!
Cap11
Prueba de navegación en yate. Quiero lucirme y mis años en las barcas del Retiro me dan confianza. Al timón del Fortuna. Salgo de puerto haciendo caballito ¡Y sin manos! Dos derrapes y trompo final. El resultado es una ola descomunal que arrasa un chiringuito, un pedal hundido y un niño con manguitos pasado por la quilla. Puede que esté demasiado cerca de la orilla
Cap12
Mar adentro. ¡A toda máquina! Consigo lo que nadie había logrado antes, colisionar con un iceberg delante de la costa de Algeciras. Lo llevaban remolcado hacia Dubai para hacer caipirinhas. Les ahorro picarlo. Naufragio y rescate por una patera de congoleños medio deshidratados que agradecen efusivamente la granizada
Cap13
Elección de especialidad. Gracias a Bolonia puedo elegir títulos de otros países. Me gustaba Samurai pero lo descarté tras el incidente con los japoneses. Según me dieran el título tendría que hacerme el Hara-Kiri, y sería empezar con mal pie
Cap14
Descartados Condes, Duques y Marqueses. Son el fondo del saco, no hay más que verlos.
¿Reyes? No, Papá Noel.
¿Zar? Noo. El puesto lleva vacante más de 90 años. ¡Tiene que tener una de trabajo acumulado...!
Archiduque no. Es de pijos.
Emir lo demandan mucho para formar gobiernos títere, pero no lo hago por las salidas, lo mío es vocacional.
Cap15
¿Príncipe de las Tinieblas? Lo de salir todas las noches y lo de las doncellas está bien, pero lo de toda la eternidad a base de dieta liquida... ¡Uff!... Una vez empecé la dieta del kiwi y no aguanté una semana. ¡No, descartado!
Cap16
¡Seré Faraón!
Relleno la instancia
Nombre: Tutmosis
Título: Faraón del Bajo Tajo
Dioses (si aplica): Ra y Amón
Minusvalías: Ninguna
¡Aún no soy Faraón y ya tengo problemas con una momia! La de Secretaría no se entera y me ha matriculado como: "Ramón, Faraón del Tajo, ateo y con Tutmosis en los bajos"
¡Vaya mierda de título!
Cap17
Proyecto de Fin de Carrera. Debe ser algo faraónico y original.
Planteo unir todas las carreteras de una gran ciudad mediante túneles dejándola como un queso de Gruyere, hacer el centro peatonal, desviar el río y presentarla como sede Olímpica.
Me denuncia la SGAE por copia ilegal.
¡No entiendo nada!
Cap18
Voy a construir un puente en el estrecho de Gibraltar. Tendrá 6 carriles (3+3), 2 vías de AVE, 2 líneas de alta tensión, fibra óptica, gaseoducto, oleoducto, acueducto y viaducto.
¿Financiación? Será de peaje los próximos 1500 años (no es tanto, las pirámides tienen más de 3000 y aún cobran entrada)
Cap19
Puente terminado.
Incidencia. Por debajo solo pueden pasar submarinos en inmersión (y sin periscopio). Parece que ha habido una cagada en los planos. Investigo.
Efectivamente hay una cagada..., de mosca..., y estratégicamente colocada..., que convierte los 110m de altura en 1,10m. ¡Ya me parecía que era un poco bajo!
¡Hay que derruirlo! ¡A paseo los 3.500.000.000€ de la beca para material escolar!
Cap20
Planteo hacer el AVE Santander-Cádiz. Pido presupuesto y me lo dan.
Con el precio por Km y con el capital del que dispongo puedo hacer un AVE de la cocina al salón de mi casa, eso sí, sin grandes lujos. No parece muy faraónico, pero con lo que me costó hacer la roza para el teléfono, poner el tendido eléctrico puede ser un mundo.
Ummm. No. Poco ambicioso.
Cap21
Reduciendo costes puedo hacer el AVE Chamartín-Plaza de Castilla.
En IKEA compro un montón de carriles para cortinas Glutka. Servirán de vías.
Le rebajamos peso al 4L de mi cuñado y lo tuneamos un poco. Ya tenemos un vagón automotor de 5 plazas. Pero, ¿cómo hacer para que supere los 350Km/h de media en un trayecto de 800m?
Cap22
El Polaco (en libertad condicional) dice, por señas, que puede conseguir un motor potente a buen precio. Debe ser de un autobús porque es enorme ¡Y lo que gasta! ¿Cómo se lo pongo al 4L?
Tras unos cuantos capítulos de Bricomanía termino hablando con acento vasco. Finalmente, lo sujeto con escuadras, tirafondos y cinta americana.
Cap23
Todo listo. Lo inaugura mi cuñado. Casco de la Vespino y cinturón. ¡Seguridad ante todo!
¡Contacto! Llamarada de 6m. ¿Qué motor es este? Al polaco solo le entiendo “MIG31”. Sale como un misil.
Rompe los carriles y se sale de la vía. Rompe la dirección y se sale de la calzada. Rompe la barrera del sonido y se sale de la atmósfera. ¡Como se pone su hermana! Duermo en el sofá.
Cap24
Ha habido suerte. Uno de los fogonazos del motor ha soldado las puertas manteniendo la presión en cabina. La Estación Espacial Internacional evita que se adentre en el espacio. El choque es solo de chapa. La estación tiene 2 paneles solares y el módulo de soporte vital dañados y el 4L, el frontal hundido y el radiocasete desaparecido (aunque esto último creemos que ha sido el cosmonauta ruso)
Cap25
Parte amistoso. La aseguradora garantiza asistencia en cualquier lugar en menos de 4 horas. Denuncia en la OCU. Durante la espera, mi cuñado asalta la despensa (un cuñado es un cuñado, aquí y en la Luna) y acaba con la bebida isotónoica, el embutido liofilizado y unos tuppers con borsch y blinís de carne hechos por la abuela del ruso y que guardaba para Navidad. Diarrea mental del ruso.
¡Eso por el radiocasete!
Cap26
Le traen junto al 4L en un transbordador fletado por la aseguradora hasta el taller de la esquina. ¡Que poder tiene la OCU!. Es recibido como un héroe nacional. Fuerte empujón a la astronáutica española. Me replanteo las cosas. ¡Hay que adaptarse al cambio! Me adapto y cambio el título del Proyecto de “Tren de alta velocidad Chamartín-Plaza de Castilla” a “Cosmódromo de Chamartín”. Firmo y entrego
Cap27
Entrega de títulos. Está toda la nobleza. Hasta las luces de Neón y los focos de Xenón son de gases nobles ¡No van a poner bajo consumo!
Está la Duquesa de Alba, y detrás José Luis Moreno con una mano en su espalda (para ahorrar la traducción simultanea). El Duque de Feria llega en un coche de choque con un Perrito Piloto. ¡En una fiesta infantil, este tío arrasa!
Cap28
El Emir de Kuwait ha sido duda hasta el final por una otitis. No me extraña, dicen que le sale el petróleo por las orejas.
El Conde Drácula viene con una rubia del brazo. Es un tentempié ¿? porque la última vez los pinchos de morcilla del catering tenían ajo. Debe ser que le repite.
El Faraón del Manzanares está haciendo un túnel bajo el escenario con una cucharilla y un sacacorchos. ¡Este tío es incansable!
Cap29
El Conde Dooku y la Princesa Leia. A Darth Vader no le dejan pasar, y lo intenta por La Fuerza.
Veo a uno que empezó conmigo. ¡Los leones en vías de extinción y quiere ser Cesar! ¡Se va a tener que comer él a los cristianos!
¡Vienen los Reyes Magos! ¿Y mi bici?. El Rey del Mambo anima la ceremonia. El Rey del Pollo Frito vigila que nadie copie. Con tantos reyes no puedo contenerme ¡ORDAGO A GRANDE!
Cap30
¡Que emoción! Me nombran y me da el título... ¿mi madre? ¿Qué hace aquí? El título es de... ¿Rey de la Casa? ¿Cómo? ¿Qué? Mmmm
¡Aaaah! ¡Era un sueño! ¡Sigo siendo obrero!
Creo que lo que me dio el vecino de mi cuñado no eran champiñones y Avecrem... y se lo eché todo a los callos de la cena... y el Marqués de Cáceres remató la faena.
¡Llego tarde al curro! ¡Ojalá una Primitiva termine con mi sufrimiento!
FIN
Don Carlos Portasany Sánchez
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